这篇讲到专注力，正好昨天（20170217）在网上看到一段文字：

并非教得不好，而是我们太贪心
原创 2017-01-11  Miss半职妈妈

从上年圣诞到现在，晚上都在外面赶一些稿件给答应了的人。

这段日子的夜里，街上、酒吧中每个人都很令人惊喜。对于我来说，最美妙的事就是，在热闹、魔幻的空间里找了一个专属小角落沉迷地敲键盘。

其中的这篇约稿，我想把它放到这里来，觉得蛮适合妈妈们的，希望你们和我一样喜欢它。

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渐渐发觉，我们不仅仅远离了对孩子的初衷，更离开自己是孩子的状态太久太久了，“人心不足”让我们忘却了最单纯最没目标的起初渴求。

有多少“贪心”的父母急吼吼地鞭策孩子尽快学会“ABC”，冷冰冰地逼迫孩子掌握“上厕所”能力，凶巴巴地敦促孩子不能再无休止地玩沙玩水……手段看上去不像对待他们的孩子，像仇人，怪孩子为何不如“别人家”孩子，殊不知自己越来越狰狞。

父母或是孩子，人与人的差距，不是金钱物质的差距，而是思维和格局的差距。这个思维和格局，真的不是计较那些“别人家”小事的超越，或渴望成龙成凤的嘶喊，而是整体人生的“慢养”形成孩子宽厚豁达，有修养，从容不惊，这才是归根到底的差距。

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“贪心”就是“贪心”

邻居的儿子卡卡4岁，妈妈说幼儿园里很多小朋友能写些简单的数字、画画，他却什么都不行，是归因于没有耐心写和画。在卡卡2岁多的时候就开始听她妈妈说儿子的专注力比同龄孩子差，当孩子上了小班，在幼儿园接收老师讲的东西自然也越来越多，注意力不集中就表现得更显著了。

我见过这位妈妈带卡卡在小区玩的情景。“脏！那水太脏了，别玩了，走！”那时卡卡跟几个小朋友认真地观察地面积水，妈妈直接在后面大吼。原来是早上下了一场雨，卡卡对积水有兴趣，过来看看自己的倒影有多神气，可惜，这位妈妈在儿子全神贯注下恨恨地干扰了。还有一次，妈妈从菜市场拎着菜带着卡卡回家，卡卡看到一只小鸟在地上跳，他生怕吓着小鸟，蹲在地上静悄悄地细心观察，妈妈没发觉孩子突然驻步了，回头看见孩子蹲在那里发呆，大声呼喊着回家：“快点走呀！你不吃饭了呀！”见孩子还呆着，就连喊带拽地拉着他离开。

从卡卡的行为举动，怎么都看不出他的专注力差，而是他本来的高度专注力被强行破坏。妈妈“成功地”把卡卡从专注里剥离出来的例子，我看到了不少。

孩子本来就没有问题。这位妈妈就像“人格分裂”，一边满嘴抱怨孩子不耐心，一边践踏孩子的专注力，一边干扰他的独立思考。也许在“贪心”的妈妈心中，孩子总是达不到她要求，做出来的事情总是“事与愿违”，妈妈就越焦急。孩子被活生生说成没有良好的注意力，里面有很多“水分”，而这些“水分”实质上是家长的“好高骛远”、“急功近利”，无辜地用孩子的正常行为来埋单父母抄捷径的“贪心”。

老师跟一位3岁孩子的家长说，他的孩子说话不准确，例如普通话的翘舌音没有翘上去，要父母回家跟他纠正。家长分外紧张，孩子说每句话都去纠正，还施加压力：“如果你不快快改过来，以后说话就更加难改了。”家长越诚心纠正，孩子就越觉得好玩，还故意重复发错的音，让父母更着急。家里是说普通话和地方方言，本来两种语言对于孩子来说绝对能够承受的，而且有利于思维的转换，但现在父母焦虑地把双语语境说成是“元凶”。其实3岁孩子发音不准确不是什么奇怪的事情，只要父母稍微留意，“无意”地去简单纠正一下，不把压力给孩子，慢慢就会说得好。原本孩子是安然无恙的，但父母有时遇到过路人的“外力”，限于自己的眼界，不知不觉“贪心”地去纠正“本分”的孩子，让孩子蒙上“不白之冤”。

冯医生是一个牙医朋友介绍我认识的，他是心脏科的副教授，妻子是儿科医生，两人对女儿的教育尤为重视。不到三岁让孩子每天描红，因此孩子认识很多字。慢慢地开始学习数读和一年级书本。后来，女儿上了幼儿园，他们“嫌弃”那个幼儿园“放任自流”，认为浪费时光，果断帮女儿出重金就读全市最有名的“中英文幼儿园”来加强女儿的英文水平。父母的严厉政策不多说，单单说孩子那么小就描红、学数读，那真“要命”。

说白了，这种家庭教育是父母被社会“洗礼”后的功利后果。现代父母文化水平、身份地位都提升了，心底里却把在工作、社会里的竞争感、焦虑感，强硬粗暴地转化成对孩子的“好”。“顺水推舟”让“好”孩子担负父母的社会寄望和炫耀资本。

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“贪心”的反义词是“知足”

以下这个场景经常碰到。小孩子与老年人交流，老人问：“你吃了什么？”孩子说：“吃了香蕉。”老人听不清楚：“吃了什么？”孩子再说了一遍：“香蕉。”老人还听不懂：“哦，吃什么了？”孩子很耐心地站起来，身子挨到老人身边，对着他耳朵说：“吃了香蕉。”“哦，听到了，是香肠。”“不是，是香蕉。”老人记性不好，又问“你吃了什么？”“我吃了香蕉。”……就这样，大可爱和小可爱不断地提问和纠正，当中，没有任何急躁、厌烦、赶时间，只有一大一小的真诚对话，开心地重重复复似乎没有尽头的一问一答。

尤其是跨了两、三代，甚至是四代的代际“慢”交流绝对是完美无缺，动心动情。更能让我们审视自己的教育，就这么简单场景，他们心灵的触碰，言语的体验，比任何“贪心”的教育都要丰富和深厚。

我们看到孩子的强大，他懂得细心地产生爱，也能耐心地接收爱，爱得如此的死心塌地。我们得到的是一枚定海神针，让我们相信孩子长大后会被爱所包裹，幸福快乐一辈子，知足了。

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像我们这种在世俗里摸爬打滚的人，对孩子所谓“成功”的判断标准被社会严重误导和限制了思维，像什么学习优异、进名校、上稳定的公司、嫁好人家。退一万步来说，即使我们没经济没物质基础，即使孩子日后可能成功的几率不大，我们又有什么资格去厚重地规划他们的人生？回到老问题，试问，你宁愿孩子一个人家财万贯悲伤地过着，还是海阔天空欢腾地活着？遥想当初，孩子还在肚子时，你肯定是义无反顾地选择后者。

当我们催促、嘲讽时，问问自己三个字：又如何。

孩子达不到我们要求，又如何了？“别人家”孩子更厉害，又如何了？孩子在老师或旁人心目中并不优秀，又如何了？会导致身心俱损吗？会导致不可收拾的结局吗？多问问自己，当答案是否定时，证明自己太“贪心”和“仓促”了。人生是自己的马拉松，不必用快跑、早跑来冲刺童年赛道。

从来没教不好的孩子，只有以为教不好的同时给压力自己的家长。

对孩子的贪心，无非是父母对自身的隐忧。